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Essa desconfiança que só me deixa mal.

Talvez eu tenha dado motivos alguma vez na vida, mas agora é tudo muito diferente.

Queria mudar o tempo e vomitar as borboletas que estão no meu estomago.

Amanhã cascavel, e como vai ser?

livrai-me de todo mal...

Não queria admitir que estou com medo, mas é a mais pura verdade.

A uns dois ou três dias meu coração apertou, e o nó na minha garganta parece cada vez mais forte.

Queria fechar os olhos e como se fosse um passe de mágica, ao abri-los, os problemas desapareceriam.

Queria colo. Colo de Deus.

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As vezes é preciso levar um tapa na cara pra aprender com a dor que errar não é legal.

Eu não sei bem ao certo o pq do meu coração estar tão apertado, mas, sabe quando o mundo parece estar caindo ao seu lado e você não consegue fazer nada pra parar, mesmo que possa faze-lo.

Não aprendi ouvir que estou errada, ou quando minhas atitudes são impróprias apesar de esperadas.

Hoje o dia foi ruim, e claro que eu já sabia disso, pq alguns sinais sempre fazem eu entender que o dia foi ruim, tipo quando rolam várias lágrimas no meu rosto, ou quando um nó bem apertado aparece na garganta, principalmente quando vou te dar tchau e pior quando eu não sei com quem ou o que falar e tenho que vir aqui.

Não que eu não goste deste lugar, mas apesar dele ser só meu, venho mais pra falar de coisas tristes do que boas.

Realmente a convivência comigo deve ser muito chata, eu também acho isso

A minha ignorância faz com que eu queira que o mundo seja do meu jeito e eu tão tola não deixo que Deus haja da forma correta.

Prometi que não iria mais fazer planos, mas como não fazer se tudo que eu mais quero esta no meu alcance, como não pensar no que me faria feliz? Hoje ele disse o que eu já sabia e o que eu imaginei que ele um dia notaria, que eu não suporto que alguma coisa saia do plano.

Pois é, não sei suportar que algo não esperado aconteça. Defeitos, eu tenho um monte, e sabe o que é pior, quando ele me conheceu não tinha nada dizendo que ele aceitava que eu os tivesse.

Eu sou o ser mais imperfeito que existe, eu e minhas vontades.

A alguns dias eu só quero que chegue o final da noite pra mim deitar naquele colo e esquecer o quanto eu sou uma pessoa ruim.

Eu já chorei tanto por hoje, já andei pela casa procurando um carinho, mas tudo é tão inútil.

Eu não sei não sentir ciúmes e preciso me tratar.

"Uma alegria compartilhada transforma-se numa dupla alegria; uma tristeza compartilhada em meia tristeza."

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Hoje não importa muito quanto tempo ainda tenho aqui, na verdade pouca coisa me importa.

Queria dizer várias coisas quando te encontrasse mas sei que nada do que eu pensei sairia pela minha boca, então mesmo que o meu bom dia não tenha sido respondido da forma que meu coração imaginava, pelo menos foi respondido, e pra falar a verdade isso pra mim já basta.

Afinal, você sempre realiza meus quereres, talvez eu seja mimada demais.

Não tenho bem certeza do que tem acontecido com os olhares, e mesmo que as vezes eles pareçam distantes sei que grande parte disso é por minha culpa.

Hoje eu não to mais afim de ir viajar final de semana e também não queria te encontrar sem um sorriso novo na minha cara, não queria escutar da sua boca que não vai mais pra pescaria, claro que por birra minha, me arrependo de tudo que disse quanto a isso, às vezes penso que cansou do velho, não sei o que te dizer quando te encontro, pra amenizar a situação que tem sido tão chata pra mim.

Já compreendi o tamanho do meu egoísmo, mesmo que isso não pareça compreensível .

Sempre pensei que poucas vezes na vida eu diria que me arrependi, mas, ultimamente vejo que apesar de pensar muito antes de falar, não consigo argumentar meus próprios pensamentos e enxergar de outra forma.

Me arrependi, pronto falei. Me arrependo do meu ciúme, do meu tããão grande ciúme, das horas em que fiz cara feia pra te impressionar, das horas em que queria que você não fosse de mais ninguém, dos momentos que eu não queria que estive em outro lugar senão do meu lado, quando me irritei pq vc tem vício por UFC, quando dorme nas horas que eu quero falar e quando te privei de ser livre nas escolhas, com os amigos, com a família, com a sua vida.

Eu que sempre me intrometi em tudo. Me arrependo por não ter te abraçado mais, por falar quando teria que ficar quieta, por perguntar se me ama quando na verdade é a coisa que você mais faz no mundo e só eu não vejo.

Eu queria agradecer por todas as vezes que ficou do meu lado, pelas vezes que abriu a porta do carro pra mim entrar, quando me abraça, as vezes que me busca na aula, quando passa no final da tarde só pra me dar um beijo. Agradecer por todas as mensagens, e quando fica acordado mesmo caindo de sono, só pq eu preciso falar, ou mandar mensagem, e mesmo assim cansado, me responde.

Agradecer por toda a educação, pelas vezes em que fomos só nós e que mesmo assim não faltou diversão, por cuidar da minha saúde, explicar o que eu não entendo com tanta paciência e por levantar a voz quando está estressado.

Hoje eu só queria dizer que te amo muito, e sei lá se essa palavra supriria tudo o que tenho dentro do meu coração, mas mesmo assim, você sendo tão importante e especial, é o que hoje explica o que eu sinto, então simplesmente te amo.

lágrimas...

algumas delas rolaram pelo meu rosto agora..

me sinto bem idiota, e o problema é que quando me sinto assim é pq algo ruim aconteceu, e meu coração com certeza está sentindo.

queria sair dando porrada em ponta de faca, mas acho que não ajudaria em nada, afinal, descontar tristeza dessa forma é inútil.

affff, fazia tempo que eu não vinha aqui nessa coisa, mas preciso falar e nem sei o que.

me sinto tola por não pensar nas coisas, ou as vezes pensar de mais e não ver outras razões no meio do que sempre me deixa aflita.

o que é pior?

saber que aquela cara de decepção que só ele sabe fazer, tem aparecido mais vezes que o normal.

não quero estragar os planos, contudo, não sei um jeito de não fazer.

acho que não estou dizendo nada com nada, então nem me pergunte!